Cómo convivir y educar a en familias con hijos de anteriores matrimonios

Artículos elaborados con el asesoramiento de Mar Sánchez Marchori, directora de MSM Pedagogía Creativa

Cuando una pareja decide formar una vida en común y uno de los dos, o ambos, aportan hijos de anteriores relaciones, la familia se enfrenta a una convivencia en la que pueden darse “problemas” o conflictos diferentes a los que se registran en la familia estable o armónica.

El punto de partida es siempre como se ha llevado la separación anterior a esta nueva convivencia. Aunque ningún divorcio es fácil y todos dejan huella en los niños, unos hijos que han sufrido un proceso traumático con peleas o en el que uno de los padres se ha visto muy dañado, no aceptarán de la misma forma a la pareja de su padre o de su madre, que aquellos que lo han vivido de una forma más tranquila y que ven que ambos han rehecho felizmente su vida.

A muchos de estos niños no les gusta el nuevo novio de sus padres, pero salvo excepciones, no se trata de nada personal contra ella, sino simplemente que la ven como un intruso e, incluso, le pueden responsabilizar de la ruptura de su núcleo familiar.

A veces, los niños que se sienten dolidos por la separación de sus padres se encargan de transmitir su rabia al recién llegado y le pueden “hacer la vida imposible” e incluso intentar boicotear la nueva relación. Lo perciben como un posible rival con el que compartir el cariño de su madre o de su padre y no lo aceptan.

Como en todas las relaciones interpersonales, es fundamental el diálogo para explicarles, por pequeños que sean, la nueva situación y dejarles claro que no volverán a estar todos juntos como antes, que se les sigue queriendo y que el día a día sigue siendo seguro.

Una vez aceptada la nueva pareja, lo que hay que cuidar son los posibles problemas de autoridad entre los adultos. Obviamente unos niños que viven en casa con su padre o madre y su nueva pareja, deben obedecer las normas, pero a veces se plantean conflictos entre lo que dice su padre, su madre y el nuevo “papá” o “mamá” con la que conviven en el día a día.

En ocasiones el niño cree que obedeciendo o aceptando esa situación está traicionando a su madre o padre que ya no forma parte de esta nueva familia. En otras los hábitos de una casa son diferentes a las de otra, lo que les puede provocar en los hijos no saber qué hacer.

Muchas situaciones incómodas pueden evitarse o minimizarse partiendo de cuestiones básicas. En estas familias “ensambladas”, al igual que en la familia corriente, el eje debe ser el matrimonio y los adultos deben educar a los niños. Para ello es fundamental el sentido común y el dialogo de todos los adultos, padres biológicos y nuevas parejas, para determinar sobre qué temas se puede compartir la autoridad y en cuales la decisión o las normas las deben marcar sólo los padres naturales.


Nuevas parejas

En cualquier caso, las parejas que conviven con hijos que “no son suyos” deben saber que no pueden hacer de padre o madre, porque el niño ya tiene el suyo propio, pero tampoco debe comportarse como un amigo o un colega de los niños, sino que debe comportarse como un adulto, respetando y haciéndose respetar.

Tampoco puede forzar un cariño o un vínculo que necesita tiempo para formarse, aunque no debe dudar que, aunque al principio no sea fácil, todo irá encajando si pone de su parte paciencia, respeto y sobre todo cariño, ya que según coinciden los expertos “el cariño de un niño no se da, se gana”. Tampoco hay que caer en la tentación de intentar comprar este afecto con regalos o siendo más permisivos, ya que el niño se dará cuenta y sin duda se aprovechará de esa situación.

Padres biológicos

Los padres por su parte suelen sentirse culpables y se dejan manipular por los hijos. Es mejor que ayuden a que los niños acepten la nueva situación aunque no sea la que los pequeños hubieran querido.
Los padres juegan un papel primordial, primero haciendo que la pareja acepte a sus hijos y después consiguiendo que éstos le obedezcan en la rutina diaria.

Padres fuera del hogar

En cuanto al padre o madre biológico que no forma parte de la nueva familia debe respetar a la nueva pareja y evitar los celos, saber cual es su papel, que es insustituible y fundamental para el buen desarrollo de los niños, y, aunque sea muy duro, aceptar que los niños lleguen a querer a la pareja del otro, ya que de otra forma lo único que harían sería perjudicar a sus propios hijos.

Aunque para los hijos puede no ser fácil y con su comportamiento en ocasiones alteran la buena convivencia, son los adultos quienes deben realizar el mayor esfuerzo para que las relaciones mejoren y no esperar en los niños más madurez de la que tienen por su momento evolutivo.

No existen recetas mágicas, pero sí sentido común

-Hablar con los hijos para que expresen como se sienten

-Dejar claro que no se trata de que nadie sea remplazado

-Ser firmes al no permitir cualquier intento de boicot a la nueva pareja o de intento de separarlos o chantaje

-Ir paso a paso. La paciencia es una virtud.

- Pactar entre padres y nuevas parejas las pautas educativas fundamentales y admitir que en la rutina diaria de cada casa los niños deban obedecer sus normas